El Yoyito

El regreso!

2009-08-16T00:31:00.005-04:00

Gente:

Luego de una larga y prolongada ausencia, pretendo hacer un "comeback" a lo de escribir estupideces acerca de cosas que poco interesan, solo que esta vez lo tomaré como algo terapeutico y no un compromiso como lo asumí en principio.

Espero, sinceramente, que a nadie se le ocurra leerme pero si eso sucede, bueno, bienvenido sea.

Ah! se me olvidaba, la novelita "Neoria" la terminé, pero no creo que publicarla sea sano =(

Perdón a las 3 personas que la seguían.

Hasta luego.

Tags: Regreso

Neoria - La Llegada (Cont.)

2006-11-04T11:48:00.000-04:00

El viento que atravesaba el cristal roto del baño, desdibujó su ya palidecido rostro. En efecto, alguien había penetrado su habitación mientras dormía.

– Esto tiene que ser un error –

Avanzó hacia la habitación y alcanzó ver una toalla ensangrentada en el suelo propiedad del hotel. El perpetrador la utilizó para romper en vidrio de la ventana que por razones de seguridad la administración decide mantener cerrada todo el tiempo.

– Tamaña seguridad, un cristalito de azúcar – Se dijo.

Al entrar, analizó las cuatro paredes como en busca de alguna pista que pudiera luego utilizar para aclarar lo que acababa de suceder. No corrió con suerte.

Echó un vistazo fuera y notó algo extraño. No era posible salir por la ventana sin caer al vacío hacía una muerte casi inminente ya que afuera sólo había una especie de hendidura que recorría horizontalmente todo el piso y servía de adorno a la fachada principal del hotel. Miró hacía arriba y notó que los balcones de las habitaciones del nivel último eran humanamente imposibles de alcanzar desde esa distancia pues el salto debería ser de al menos 10 metros para alcanzar las rejillas. Como era de suponerse, no hay escalera de escape en caso de emergencias.

– Diablos, no hay siquiera una cuerda colgada; ¿es que no existían emergencias en aquellos días? –

Creyó escuchar un sonido fuera de lo común proveniente de la azotea y sin pensarlo dos veces se dispuso subir. Aún en sus pijamas de algodón color verde y pantuflas en combinación, como casi todo lo que viste, corrió hacia el bulto de donde extrajo la pistola para hacerse de un suéter y su teléfono móvil.

Al abrir la puerta, tropezó con un empleado de servicio y ambos cayeron al suelo. El arma se le resbaló y fue a parar al lado de un bote de basura ubicado justo a los pies de las escaleras que dan con el cuarto nivel.

– Disculpe señorita –
– No, por favor, la culpa es mía por no fijarme –
– ¿Y eso? – Le pregunta señalando el arma en el suelo. – ¿Está todo bien señorita?¬ – Luego de reponerse, el servicio caminó hacia el bote de basura a recoger el arma y mientras lo hacía, dejó caer disimuladamente lo que parecía ser un pedazo de papel. Ella no lo notó.

– Esteee, si, todo está bien – Mintió por desconfianza. – Es que escuché algo y usted sabe, una tiene que estar prevenida pues nadie sabe –
– Aquí tiene, guárdela y no se meta en problemas –

Mientras recibía el arma, presintió que algo andaba mal. El atuendo que vestía el joven si bien concuerda con los del servicio, había algo sobre su actitud que le parecía del todo sospechoso.

– Disculpe, ¿me podría dar su nombre? –
– Está en mi identificador señorita, Mhu Kehn, ¿segura que no quiere que la ayude? –
– No, gracias, pero ¿podría por favor informarle al encargado que quisiera verlo en mi habitación? Es la 3-2 –
– Con gusto señorita –

Mientras el servicio se aleja, introduce la pistola en el bolsillo derecho del suéter mientras no para de pensar en esa sensación de incertidumbre y desconfianza hacia él a la vez que conjuga otro pensamiento ¿un servicio a las 3 de la mañana sin nada que indique qué ha servido? Una vez retirado, ella procede escaleras arriba con el propósito de esclarecer primero el sonido proveniente del techo y ver si se relaciona con la escapada misteriosa y segundo si tiene algo que ver con el encuentro reciente.

El quejido de las escaleras expresado por un molesto chillido podía escucharse hasta cinco metros de distancia en cualquier dirección gracias al silencio de la noche.

Al fin llega a la puerta que da hacia el exterior. Antes de abrirla, saca la pistola del suéter y se cerciora de que el arma esté cargada y lista para utilizarse. Recuesta el hombro ligeramente para presionar la salida cuando de pronto, desde el otro lado de la puerta, un golpe seco pero contundente la sacude y tira escaleras abajo.

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El Comienzo (Cont.)

2006-10-22T12:52:00.000-04:00

– ¡Pero qué rayos! –

Un hombre con aproximadamente 40 años de edad, estatura de no más de 5 pies, aparente nacionalidad Ghinjana, con barba y bigotes tan blancos como la nieve y vistiendo un abrigo de lana estilo gabardina y pasamontañas que cubría su cabellera, se para frente a su vehículo impidiéndole el paso.

– ¡Tiene que ayudarnos! –

Luego de mirarlo fijamente por unos instantes, haciendo ademán de molestia, y mientras se inclina a recoger el teléfono que tiró debido al susto, le responde.

–Amigo, con toda sinceridad le digo, no ando con dinero y no creo que pueda ayudarme siquiera a mi mismo, así que por favor retírese que estoy algo tarde para… – Al levantar la mirada hacia el frente, el sujeto ya no se encontraba. Se salió del vehículo y buscó por todos lados y no alcanzó ver nadie cerca. Mientras meditaba sobre lo sucedido, el claxon de un vehículo que se había detenido detrás suyo lo hizo volver a la realidad pues la luz ya había cambiado a verde.

– ¿Ayúdenos? ¿A qué se referiría ese anciano con eso? – Con solo 20 años de edad, Danny ya cuenta con un prontuario de historias que bien pudieran ser catalogadas de extrañas. Sus amigos siempre le piden que haga anécdotas de alguna que otra vivencia siempre que coinciden en actividades sociales. La que más fama le ha dado en su corta carrera, es la de un político que terminó su matrimonio porque descubrió que su esposa le era infiel con su guardaespaldas.

Danny luego descubrió que todo habría sido planificado por el mismo pues el era quien tenía una relación con su salvaguardia hacía ya varios años antes del escándalo. – Cuando tu padre es un egocéntrico político gay de 55 años de edad, ¿qué mejor que un amigo estudiante de periodismo para confortarte? – siempre concluía el relato.

Una vez en la cede de la embajada, hace un nuevo intentó por llamar a Mari Fer pero es inútil ya que aparentemente el teléfono móvil de ella está apagado o fuera de servicio. – A veces me siento culpable por dejar que ella fuera a ese infierno de pueblo, pero cuando te enfrentas a esta realidad, es fácil olvidar esos sentimientos –

Danny se refiere a la majestuosa edificación que alberga a la embajada de Ghinjana. Construido a principios del siglo anterior y remodelado a la llegada del actual embajador, el edificio cuenta en la fachada con cuatro columnas de 6 pies de ancho cada una. Las de los extremos miden 20 pies de altura y en la cima de ambas se erigen dos dragones con cuerpos de león representantes de las mascotas del Dios Gnium protector de ese país. Las del centro sostienen lo que aparenta ser una pagoda. Todo el frente está adornado con mármol italiano de Carrara y telones rojos y azules que descienden desde el techo con bordes en oro.

– Dios, nunca deja de sorprenderme este lugar –

Luego de dejar el vehículo al un joven para que lo aparque, se dirige invitación en mano hacia la entrada principal donde se encuentra apostado un dispositivo de seguridad conformado por oficiales Ghinjanos vestidos de civil. Una vez frente al detector de metal y mientras conversa con un apareja que se encuentra justo en la fila paralela, escucha que le solicitan su invitación. Cuando dirige la mirada hacia el portero, palideció en fracciones de segundos: se trataba de la persona que lo interceptara unos minutos atrás en el semáforo.

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El Comienzo

2006-10-16T18:11:00.000-04:00

Al igual que en las demás capitales del mundo, la mayoría de los habitantes de Methenea proviene del interior del país. Este precisamente es el caso de Daniel Espírraga. Sus abuelos paternos se mudaron jóvenes a la capital con la ilusión darle mejor vida a sus hijos. Luego de años de trabajo, forjaron una compañía licorera que con los años fue consolidándose hasta convertirse en una de las empresas más importantes del país.

Hijo de Don Manuel Espírraga, uno de los empresarios mas influyentes de la ciudad, Daniel solo espera por la presentación de su tesis para obtener el título de periodismo en la universidad central de Methenea. Esto es algo de lo que su padre no se enorgullece mucho al parecer –No entiendo como pretendes manejar el legado de la familia con cuentecitos y chismes de barrio– suele decirle. Aunque no apruebe del todo sus sueños, Don Manuel utilizó sus influencias para conseguirle una posición en el diario más importante y poderoso del país: El Reportero.

Espigado, de pelo muy negro y de semblante pálido, Daniel siempre suele salirse con las suyas. De personalidad alegre y extrovertida, algunos de sus compañeros lo han tildado de Don Juan por la “suerte” que tiene con las mujeres y la forma en la que termina sus relaciones sentimentales con ellas al tiempo que las convierte en mejores amigas; todo un maestro en el tema.

Hace tan solo un año que trabaja en el diario y ya se ha ganado el respeto del jefe de redacción además del cariño de sus compañeros. A pesar de no contar aún con su título, es el favorito para cubrir las actividades más importantes que acontecen tanto en el ámbito político como el social. Una duda que siempre lo atormenta es no saber si se ha ganado esto por meritos propios o por ser el hijo de su padre.

–Nos vemos esta noche en la recepción jefe–.
–Recuerda Danny, no quiero que lleves acompañante, estás trabajando esta noche, ¿ok? –
–¿Alguna vez lo he decepcionado jefe?–
–SI, ya lárgate–

La recepción se llevará a cabo en la embajada de Ghinjania en donde se espera que el embajador de ese país anuncie un acuerdo entre naciones. El embajador ya era considerado celebridad y una de las características predominantes en sus recepciones consiste en la gran cantidad de personalidades de todos los estratos que se dan cita. –Espero que en esta ocasión el embajador no sea cachado in fraganti nuevamente–.

Ya en la noche y de camino a la embajada, Danny conduce un lujoso vehículo convertible del año valorado en 135 mil dólares. Lo recibió como regalo de cumpleaños de parte de su madre quién lo escuchara comentar con unos amigos que le habría gustado tener uno. Al principio lo rechazó argumentando modestia pero se vio en la necesidad de sucumbir ante esa postura pues tendría que utilizarlo como parte de otra de sus tretas de conquistador.

Justo a 5 minutos del lugar, decide sacar su teléfono móvil para llamar una amiga. –Pobre Mari Fer– Se dice en tono burlón. El parabrisas delantero refractaba la luz roja del semáforo que detenía su marcha cuando de repente, y saliendo de la nada, alguien se le fue encima.

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Neoria - La Llegada (Cont.)

2006-10-07T10:39:00.000-04:00

Al fin encontró lo que buscaba: la Smith & Wesson calibre 38 Special fabricada en el 1945 que le regalara su abuelo hacían solo dos años atrás a raíz de un incidente relacionado con ella cuando solo contaba con 19 años de edad. Lo de protectora resultó de un chiste de mal gusto en el que sus compañeros se burlaron haciéndole ver que el arma era tan vieja como “la virgen protectora”.

–¡¿Quién anda ahí he dicho?! –

Pistola en mano y con movimientos calculados similares a los empleados por los agentes de unidades tácticas de la policía, se fue acercando hacia donde creía que provenía el ruido. Erigido a mediados de la década de los 70 con paredes de ladrillo, terminación en yeso y pisos en madera, el hotel Las Brisas alguna vez fue considerado uno de los mas lujosos y confortables del área contando con 5 niveles y 8 habitaciones por nivel excepto el último.

Cada habitación entre el segundo y cuarto nivel cuenta con baño, media cocina y perchero por mencionar algunas características. El quinto nivel tiene solo 4 habitaciones consideradas entonces “Suits de Lujo” con, entre otras cosas, balcón, baño, dos armarios, cocina preparada con refrigerador y despensa. El espacioso lugar alojó varias veces a senadores, diputados y una vez al vicepresidente.

Aunque la administración mantenía en aparente buen estado la edificación, con el tiempo fue deteriorándose hasta el punto que algunas habitaciones que aún conservaban la madera del piso original, ya se notaban huecos de maderas faltantes. Ese era el caso de la habitación 3-2 donde cada vez el ruido se hacía más y más copioso. Esta vez, se escuchaba como si alguien intentara romper una ventana con algún objeto. Luego de identificar la procedencia del sonido, recordó algo que su abuelo le había dicho en una ocasión.

–Nunca te expongas ante una situación sobre la cual no tienes control –. Integrante del departamento de inteligencia por más de 34 años, su abuelo ciertamente sabía de lo que hablaba y sus palabras siempre las considera “sabias”. –¡Salga o no respondo! – Tomó una tasa y la arrojó en dirección a la puerta del baño para despistar al intruso o simplemente incitarlo. Nada sucedió. Momentos después, un silencio que se tornaba inquietante, apresuró un segundo y más certero ataque.

–Ahora o nunca– pensó. Con un movimiento tosco pero preciso, derribó la puerta y apuntando sin temor aparente, allí estaba.

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Neoria - La Llegada

2006-10-03T22:24:00.000-04:00

El sonido de las hojas de algún árbol cercano que se batían por voluntad del frío viento de la noche, interrumpió su sueño. El reloj marcaba las 3:42 de una madrugada poco usual en el pueblo donde se encontraba no por voluntad propia sino por cosas del destino.

Maria Fernanda Cándiz, citadina de nacimiento, se encontraba en el poblado de Neoria, localizado a 145km al suroeste de la capital. Estudiante de término de periodismo, solo dos días antes había perdido una apuesta con su compañero de tesis razón por la que terminó en este pueblo cerca de nada y lejos de todo.

–**suspiro** Solo a mi se me ocurre –

Su anatomía ciertamente habría sufrido bastante la tarde anterior debido al agitado itinerario que agotó bajo un sol implacable sin dejar de mencionar las miradas de pocos amigos que le ofrecían los habitantes siempre que se disponía a realizar cualquier cuestionamiento. Decidió levantarse de la cama que la recibiera sólo 2 horas antes a tomar un sorbo de agua fresca mientras pensaba en la estúpida forma en a que perdió la apuesta con Daniel.

Mari Fer, como le llaman sus amigos, fue desde siempre una niña muy aplicada. De tez clara, ojos azules como el cielo y una sonrisa que le valió el mérito de “la chica más agradable del campus”, no es la típica joven que se concentra solo en sus estudios y se olvida del mundo que le rodea, sino que sabe sacar tiempo para disfrutar de la vida y siempre tiene tiempo para recordar a uno que otro sabelotodo como son las cosas. A pesar de su temperamento enérgico y algo autoritario, se le reconocía por sus dotes de humildad y solidaridad con sus amigos aunque no se notara a simple vista.

Todavía sentada en la cama, recuerdos de personas que le intrigaban por sus formas de reaccionar durante el recorrido de la tarde anterior, empezaban a apilarse en su cabeza y todos con los mismos deseos de ser analizados. –Todavía no comprendo por qué se comportan de esa manera –

Todos sus pensamientos se esfumaron tan pronto escuchó un ruido poco familiar en la habitación del lado. – ¿Quién anda ahí? – Se tiró de la cama y recogió la mochila que había dejado justo al lado de la cama en busca de lo que suele llamar su protectora. Mientras buscaba, sentía pasos y su corazón latía con más fuerza, lo que dificultaba el hallazgo del objeto que buscaba. Sintió que el pecho se le abría cuando escuchó un estruendo que no dejaba dudas de que alguien habría irrumpido en su habitación.

–¡¿Quién anda ahí?!

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Me Choca Esa Vaina!

2006-09-25T07:08:00.000-04:00

♪♪♪Don’t let them fool you, or even try to school you
We’ve got a mind of our own, so go to hell if what your thinking isn’t right! ♪♪♪

Estaba escuchando al viejo esta mañana cuando llegó a mi atormentada mente, una reflexión que hace par de días me ronda cual buitre al acecho de presa moribunda:

¿Por qué carajos tengo que pagar una multa (RD$!!!) por no llevar el cinturón de seguridad en el vehículo o puesto el casco en una motocicleta?

El bendito vehículo es mío, ya pagué un montón de dinero en impuestos por concepto de compra, los impuestos que debes seguir pagando al estado solo por tenerlo y encima ¿tambien porque no me da la gana de ponerme una mierda, que si bien agradezco que esté ahí, no se me pega la gana hacerlo?

Nota: A quien alegue "mal agradecido, es para salvar tu vida" quiero decirles que desde mi punto de vista, si lo que quiere el estado es garantizar mi seguridad o lo que sea que persiguen con eso de multarme por no usar un cinturón, bien pudieran revocarme el permiso de conducir o hasta el vehículo mismo pero no "cobrarme" por no hacerlo. Gracias, pero no gracias!

PD: Me preparo para el mio.

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Según Mi Hermana

2006-09-19T08:34:00.000-04:00

“Nuestro país está habitado por Dominicanos, Extranjeros y Haitianos”

Bibs

Tags: Personales

Entre Otras Cosas

2006-09-11T22:09:00.000-04:00

Caminando por la calle España hace tan solo unos días, me sucedió algo que creo vale la pena relatar para que no sucumba ante las garras del tiempo sin ser “disfrutada” por al menos alguien más que yo.

Sucede que como ya mencioné, estaba de camino por la calle esta, divagando como siempre, y creo que pensaba en formas posibles de resolver el problema que me esperaba en el lugar donde me dirigía y por el cual me vi en la necesidad de transitar por esta vía.

Unos cuantos metros más adelante y caminando en mi dirección, reconozco la figura de un sujeto que, como casi siempre, creo saber quién es pero no me alcanza la memoria para recordar su nombre o su procedencia. Debido a lo relatado anteriormente, trato de no hacer contacto visual con el para evitarme el ya conocido momento embarazoso.

Para sorpresa mía, noto que el está haciendo lo mismo pero de una forma que me resultaba sospechosa pues se notaba, mientras más cerca de mi estaba, nervioso y algo torpe en sus movimientos. Por alguna razón, recordé que lo había visto en el barrio hacía ya unos años y que estaba ciertamente muy cambiado. El nombre todavía no me llegaba.

Cuando estamos a tan solo 4 o 5 metros de distancia, me percato de que emprende una marcha un poco mas agitada y acelerada hacia mi pero, como estaba en “actuación”, paso por alto esta última reacción suya y sigo caminando cual turista. Craso error.

Nunca habría notado que me pasó por el lado de no haber sentido un empujón y el sonido de un clip plástico abriéndose. Resulta que el tipo, mientras emprendía la huída, se llevó consigo mi celular con todo y porta celular. El obvio “shock” y el subsiguiente enojo que se apoderó de mi, pareció ser lo que necesitaba para que lo que parecía estar en lo más recóndito de los recuerdos, emergiera a la luz en uno de los momentos que de verdad lo necesitaba.

Yoyo: «Pipo!» “Fulano!!!! MMG!!!!! Tu no me conoces?!!!!!”

Si. Recordé su nombre y de paso una palabrita descompuesta para causar impacto.

Sujeto: “Hey! ¿Tu ere el hijo del teniente?”
Yoyo: «Capitán» “Si!!!”
Sujeto: “Loco, ecúsame, tu sabe, la vaina ta difícil hay que cuidarse…”
Yoyo: «¿Qué?» “Tu ‘ta relajando, verdá?”
Sujeto: “Y el teniente, como ‘ta?, yo lo vi lojotro día a el…”
Yoyo: “Pero, ¿Tu te ibas a llevar el celular de verdá barbarazo?”
Sujeto: “Anja, ¿y tu que cree? De algo tiene uno que vivir; na¡ loco, hablamo depué y ecúsame tu sabe…”
Yoyo: “’Ta jevi, hablamo.”

…

Tags: Personales

El Coro de Santiago!!!

2006-09-04T22:03:00.000-04:00

Por fin blogger me dejó subir las fotos del primer coroblog en Santiago. ¿Qué les cuento? La actividad se dió tal cual lo planeado pues el propósito principal era el de conocernos en persona pues virtualmente somos casi hermanos, para asi indagar un poco más sobre nosotros y eso se logró. Moma, El Padrino, Sassy_G, Wen (sin WenMind, luego sabrán por qué), Henry, Breton², Quetzal entre otros la pasamos rebien ;)

El bar y el ambiente no pudieron estar mejores y nos reimos un "tró". Esperamos que el próximo sea pronto y que los que no pudieron asistir esta vez si puedan; se goza señores, se goza.

He aquí algunas fotos:

Breton² y Sassy

La sister, El Padrino, Yoyito y Sassy

Moma con la cacarita de Yoyito hablando con...

La Sister y Sassy (Buches guillao)

El Padrino, Wen, Henry y el Buches

El Padrino y Buches

Quetzal y Sassy

El Felix, Wen, El Padrino, Sassy, Buches, Henry y La Sister

Por cierto, el Zumo nos lo hizo otra vez!!!

Tags: Personales Fiestas Entretenimiento

"¿Qué fue?"

2006-09-01T13:51:00.000-04:00

El otro día mientras iba de camino a algún lugar de la ciudad en un viejo concho (vehículo de transporte público) me sucedió algo que despertó mi curiosidad. Siempre me ha llamado la atención el tema de las mujeres versus sus accesorios de vestir y muy particularmente toda la producción que tienen que montar para “embellecerse” antes de salir. La gran mayoría al menos.

No me mal interpreten, lo que pasa es que si bien se ven espectaculares cuando se arreglan, particularmente me gusta la sencillez casi en todo. Pero en este caso, lo que me encorvó las cejas fue una jeva que se sentó a mi lado. Resulta que desde que se montó, comenzó a buscar entre su bolso algo que, juzgando por el tamaño de la “cosa” esa, era lógico que no encontrara.

Mientras buscaba y al mismo tiempo me amenazaba inconsciente con su codo una de mis mejillas, me preguntaba ¿qué tantas cosas puede tener ella ahí dentro que no encuentra lo que busca? Al rato, halló lo que buscaba: un celular Motorola V3 RAZR gris y una tarjeta de llamadas para recargarlo. De la compañía telefónica naranja creo. Para mi, tener un celular de última generación como ese en un plan prepago, es como ver una persona con saco y corbata montada en un motoconcho. Es más, la chatarrita que uso no la considero para prepago tampoco, imagínense.

Pues bien, la amenaza a mi rostro volvió cuando se percató de que no tenía con qué raspar la referida tarjeta para ingresar el crédito de la misma a su servicio. Esta vez la amenaza dejó de serlo para convertirse en una realidad.

Ella: “Hay, perdon!”
Yoyo: «Qué maldita vaina» “No, está bien, no fue nada”.
Ella: “Es que no encuentro... déjame ver...”
Yoyo: «¿Te llamo los bomberos?» “’Ta medio grandecita la cartera eh?”
Ella: “Hahaha, ¿tu crees?”
Yoyo: «¿?»
Ella: “Míralo aquí!!!”

De pronto, todo lo que había pensado con relación a qué podría esa señora tener en ese bolso se quedó tan pero tan distante, que me provocó reír casi de forma iracunda en el instante mismo en que ella sacó aquello.

Ella: “¿Qué fue?”
Yoyo: “No nada, es que recordé algo...”

No sé que me sucedió, pero creo que la vergüenza no me permitió explicarle que la razón por la que reí a carcajadas fue el tornillo que ella sacó de su bolso.

Tags: Personales

Sobre Mi (Se Supone)

2006-08-27T12:28:00.000-04:00

Navegando por ahí en dias pasados, me encontré una paginita bien interesante en el que se incluian una serie de "Quiz" que de alguna manera te definen como persona. Estos fueron los resultados arrojados por los que tomé:

Your Geek Profile:

Fashion Geekiness: Highest
Gamer Geekiness: High
Movie Geekiness: High
Academic Geekiness: Moderate
Geekiness in Love: Moderate
SciFi Geekiness: Moderate
Internet Geekiness: Low
General Geekiness: None
Music Geekiness: None

How Geeky Are You?

Your EQ is 127

50 or less: Thanks for answering honestly. Now get yourself a shrink, quick!
51-70: When it comes to understanding human emotions, you'd have better luck understanding Chinese.
71-90: You've got more emotional intelligence than the average frat boy. Barely.
91-110: You're average. It's easy to predict how you'll react to things. But anyone could have guessed that.
111-130: You usually have it going on emotionally, but roadblocks tend to land you on your butt.
131-150: You are remarkable when it comes to relating with others. Only the biggest losers get under your skin.
150+: Two possibilities - you've either out "Dr. Phil-ed" Dr. Phil... or you're a dirty liar.

What's Your EQ (Emotional Intelligence Quotient)?

In a Past Life...

You Were: An Evil Philosopher.

Where You Lived: Tibet.

How You Died: Suicide.

Who Were You In a Past Life?

You Are 14% Vain

You don't have a vain bone in your body - almost as a matter of principal.
You demand to be judged on who you are, not what you look like.

How Vain Are You?

Your Love Style is Agape

You are a caring, kind, and selfless partner.
Unsurprisingly, your love style is the most rare.
You are willing to sacrfice your world for your sweetie.
Except it doesn't really feel like sacrifice to you.
For you, nothing feels better than giving to the one you love.

What's Your Love Style?

You Are 60% Normal

Otherwise known as the normal amount of normal
You're like most people most of the time
But you've got those quirks that make you endearing
You're unique, yes... but not frighteningly so!

How Normal Are You?

You Are A Friendly Ex

You and your ex are just friends - great friends really.
(At least that's what you keep telling yourself!)
While civility is a good thing, make sure you're not secretly wanting more...

What Type of Ex Are You?

You Passed 8th Grade Spanish

Congratulations, you got 8/8 correct!

Could You Pass 8th Grade Spanish?

On Average, You Would Sell Out For

$1,101,708

At What Price Would You Sell Out?

You Are Somewhat Honest

You do tend to tell the truth a lot
But you also stretch the truth on occasion
You figure a little lie isn't a big deal
As long as it doesn't hurt anyone too much!

How Honest Are You?

Hay un montón de estos en este site y resultan bien entretenidos.

Tags: Personales Curiosos Entretenimiento

¿Alguna Vez Hiciste Graffiti?

2006-08-22T20:08:00.000-04:00

Te presto la pared de atrás de mi blog para que te expreses. Los vándalos que dejaron mensajes "inapropiados" en mi cajita, ahora lo pueden hacer aquí ;)

Verás tu entrada en tu próxima visita! (o pulsando F5)

Pon Tu firma En La Pared!!!

Tags: Personales

'Ta Bueno Que Me Pase

2006-08-18T00:23:00.000-04:00

En un post pasado mencioné, que dentro de la rutina diaria casa-trabajo, siempre me encontraba yo con un necio que me ofrecía una tarjetita de descuento de Óptica Almanzar y que no había forma de que le dijera que no la quería, de alguna manera el se las ingeniaba para ofrecérmela y hacer que me quede con ella. Una vez hasta la rompí recién recibiéndola, pero esto tampoco sirvió.

Pues bien, dentro de esa misma rutina existe también un saludo a alguien que rara vez se queda fuera del guión.

Tipo: “Yoyo, que hay?” Me dice casi todas las mañanas. Claro, por mi nombre verdadero :s

Por razones que desconozco, creo ser una de esas personas que conoce mucha gente pero sin saber quienes son. Esta persona y yo tomamos varias clases juntos en la universidad al principio de la carrera, pero nunca supe su nombre; es de esos típicos casos de compañeros de clases pero sólo eso.

El asunto estriba en que casi siempre, creo que por mi forma de ser, cuando me veo involucrado en este tipo de situaciones, estas personas aparentan saber más de mi que yo de ellos aún sea mi nombre, como es el caso.

Recientemente, como ya es costumbre, me lo encuentro tomándose un cafecito y leyendo el periódico.

Tipo: “El Yoyo!!!”
Yoyo: “Hey, que hay?”
Tipo: “Aquí en lo mismo de todos los días”.
Yoyo: «Pinky y Cerebro, je je je» “No hay de otra...”
Tipo: “Supiste lo de Jean?”
Yoyo: «Lo de quién????» “Ahh, no, qué pasó?”
Tipo: “Na, lo deportaron; droga creo”.
Yoyo: “Mierda!, pero ná’, el se lo buscó me imagino”.

No se si me delaté de alguna forma, creo que nunca lo sabré, pero en ese instante ocurrió lo que me había temido que pasaría en cualquier momento.

Tipo: “Loko, cómo yo me llamo?”

No es que se me cayó el mundo encima porque definitivamente el asunto no fue tan grande, pero sentí como el suelo se desvanecía debajo mío y por un momento no supe coordinar mis pensamientos con mis palabras.

Yoyo: “Bueno ‘Montro’ para que mentirle...”
Tipo: “No te apure, a todos nos ha pasado creo.”

Tags: Personales

BoncheBlog!!!

2006-08-12T19:28:00.000-04:00

Señores, a petición de algunos, hemos ½ organizado (claro, porque solo es decidir donde es y ya)una reunión de blogueros que tendrá lugar en el bar "Garach" en los Jardines Metropolitanos el próximo Sábado 2 de Septiembre. Esta actividad la llevaremos a cabo a partir de las 9 de la noche hasta que todos y cada uno de nosotros se canse de los demás, decida irse pa' otro la'o o nos saquen del bar ;)

Los que quieran apoyar la actividad, favor agreguen el banner en sus blogs. Wen (o Wenmind, ya no se) hizo un mapita con la dirección del lugar:

Dale click a la foto para que la veas mejor.

A la mejor me animo y voy!

Tags: Personales

No Es Que Sea Mala Persona (Conclusión)

2006-08-06T16:17:00.000-04:00

Pues bien, el examen comenzó y a eso de 10 minutos, ya el tipo me estaba preguntando acerca del punto uno. Como pude, le hice saber que tendría que esperar a que estuviera casi terminado mi examen para poder ayudarlo; que se entretuviera haciendo lo que el supiera que yo le decía más adelante.

Ciertamente compré algo de tiempo con esta movida, pero como era lógico presumir, el no sabía ni donde poner su nombre así que al cabo de otros 10 o 15 minutos, ya estaba preguntándome otra vez. Entre los “esa no me la sé” y “te digo ahora”, completé el examen como pude. No fue tan rápido como lo haría Wen (esa tipa si es rápida en esa vaina) pero diría que en unos 50 minutos.

Como sabrán, ya le había dicho a este tipo que lo ayudaría, pero también me debía lo de la vez pasada. Para mi era un dilema porque no podía simplemente pararme e irme dejándolo así después que le dije que lo ayudaría, y creí que no se vería bien. Entonces se me ocurre una idea.

Yoyo: “Profe, ¿le puedo preguntar algo?”
Profe: “Dígame joven…”
Yoyo: “¿Puedo ir allá?”
Profe: “Si, pero que sea rápido.”

Me paro, le hago señas al tipo de que casi está ready, y me dirijo hacia el escritorio de la profesora.

Tono de voz: Normal.
Profe: “Dígame.”

Tono de voz: Susurro.
Yoyo: “Profe, yo ya terminé, lo que pasa es q…”

Tono de voz: Normal.
Profe: “Pues entréguemelo y váyase.”

Tono de voz: Susurro.
Yoyo: “NOOO Profe, necesito que me ayude en algo, mire …”

Tono de voz: Normal.
Profe: “Pero si usted terminó, páseme la hoja y ret…”

Tono de voz: Susurro enfático.
Yoyo: “Profe! Oigame, lo que quiero es que me haga el favor de pasar por mi butaca cuando yo me vaya a sentar…”

Tono de voz: ½ aula escuchando.
Profe: “¿Qué eh lo que usted me está diciendo?”

Tono de voz: High Tech Ultra Low Sound
Yoyo: “Lo que pasa es que el que está senta’o detrás de mi quiere que yo le diga,pero no quiero decirle y quisiera que, para que el no se sienta mal, usted pase por allá y como que medio se dé cuenta del asunto y me quite el examen y…”

Tono de voz: Toda el aula escuchando.
Profe: “¡¿Cómo que se está fijando!?, ¡¿Quién es?! No no no, páseme el examen y váyase para su casa, oh oh”

Que todos, incluyendo al tipo, se hayan enterado de lo que tramaba en realidad no me llamaba la atención, lo que si lo hacía era que todavía tendría que volver a mi butaca a buscar mis pertenencias y verle la cara a mi “víctima”.

Resulta que para mi asombro, creo, en ese preciso momento el estaba copiando el examen de otro compañero y aparentemente no se enteró de lo que sucedía. Yo, obviamente todo confundido, tomo mis cosas y salgo del aula yo delante y mi vergüenza atrás. Lo gracioso es que nos veíamos en el campus luego de eso, y el me saludaba como si nada hubiera pasado.

Tags: Personales

No Es Que Sea Mala Persona

2006-07-31T02:46:00.000-04:00

Hace un par de meses, me encontré en la calle con una de esas personas que te saludan por tu nombre y se saben tu vida entera y tu no tienes idea, al menos es ese momento, de con quien carajos hablas. Bueno, no fue sino hasta hace días que recordé de quién se trataba. Aquí les va:

Cuando estaba en la universidad, nunca supe a cual categoría de estudiante pertenecía si a los muy malos, malos o regulares. Si bien no tengo la mejor de las autoestimas, la que tengo ciertamente si me dio para auto posicionarme en la categoría de regulares con visitas paulatinas a la de malos.

Pero incluso los malos tienen rachas. Una vez estuve en una clase que sinceramente no recuerdo (perdonen que no tenga la memoria fotográfica de GFS) aunque si recuerdo que era bueno en ella. Como siempre pasa, estudiantes que no son digamos aplicados, aparecen por doquier y esta clase no sería la excepción. Resulta que teníamos un “elemento” de esos que siempre faltaba a clases, nunca hacía la tarea, si iba a clases siempre llegaba tarde o si la profesora le pedía participación solo se reía y con eso justificaba su falta. De esos que nunca faltan a una parranda.

Como es de esperarse, en los exámenes siempre se sentaba detrás de alguien que considerara que se sabía todo. Pues bien, por alguna razón que nunca comprendí, el pensaba que yo era ese alguien que lo guiaría hacia la luz. Recuerdo que para el segundo parcial, se sentó detrás de mí y prácticamente me rebato mi hoja para hacer el suyo; yo no tengo problemas con ayudar a “un hermano caído”, que se sepa, pero me molestó sobre manera que al terminar toda aquella producción, el tipo siquiera me agradeciera.

Bien, para el último parcial el tipo llega súper temprano, cosa que no me pareció extraña puesto que este es un comportamiento común en este tipo de personajes. Lo veo acercándose a mi y sólo reparé en pensar “¿no será hablar conmigo que quiere?”

Tipo: “¿Mi pana, que lo qué?”
Yoyo: “Hey, tranquilo tu sabe, a ver si salimo de eta vaina…”
Tipo: “No te apure, eso tu te lo come.” –Guiño-
Yoyo: «“Tu verá ete…”»

Cuando vamos entrando al aula, veo que el se me pega y me pone conversación como el mejor de los amigos. Pluto le quedaba chiquito en ese momento a el. Recuerdo que me senté a unos cuatro asientos del final y el se sentó justo detrás de mi como la vez anterior. El escritorio de la profesora quedaba justo al inicio de la fila donde nos ubicamos así que si algo el tramaba, se las vería difícil.

Bueno, algo largo para mi gusto asi que lo concluyo después...

Tags: Personales

Si Nos Chocara Un Meteorito

2006-07-25T01:45:00.000-04:00

Si nos chocara un meteorito. Esta vaina definitivamente tienen que verlo! Si no tienes Flash, dale aqui para que vayas a la pagina y lo veas con el reproductor que si tengas.

Tags: Interesantes

Una campaña por la paz

2006-07-21T18:47:00.000-04:00

No me pude negar a la petición que me hiciera Sonia de continuar con esta cadena. Considero que dadas las circunstancias, este tipo de cadenas nos sirven para concientizarnos en torno a un tema que aunque estemos conscientes de su existencia, siempre preferimos pasar por alto: los niños y las guerras. Por favor, para el video al final del blog para que escuches el mensaje.

GUN & KIDS

Se me ocurre que los siguientes blogueros, si quieren y aún no han sido requeridos anteriormente, sigan esta cadena que particularmente considero importante:

Ariadne, GirlFromSantiago, Sassy_G, Zumo de Vidrio, Tirana69, Wen, Antenitas, Belle y Blondie.

Gracias!

Tags: Anuncios Importantes Personales

Casi Siempre Una Lección

2006-07-17T01:55:00.000-04:00

Anoche me senté en la cama a meditar. Busqué sobre qué hacer dicha meditación y no fue sorpresa encontrarme con que no había nada. ¿Cómo sabía que tenía que meditar cuando me senté en la cama? Bueno, pasaban las 3 de la mañana y no tenía sueño, no estaba viendo alguna película pirateada o viendo televisión, o en el Internet o ¿leyendo? o en aquello. ¿Qué otra cosa podría hacer?

Lo más lógico entonces era cavilar sobre por qué no tenía sobre qué pensar. Lo primero que intenté fue contar ovejas y agotar mi última opción antes de tener que mortificarme con la pensadera. Por cierto, volví a comprobar lo estúpido que resulta hacer eso.

¿Pienso en eso otra vez? Nah! No estoy en eso ahora...

Fue entonces cuando decidí, al ver que tampoco daba con el por qué no pensaba en nada, en hacer un listado de las cosas que he hecho durante los años recientes que creo haber dejado “sin terminar” con el propósito de ver si le pongo algo de emoción a mi vida (o si me duermo en el intento).

Decido levantarme y encender la PC para empezar. En ese mismo instante, el perro del nuevo vecino hizo gala de lo que es: una animal. Nunca había escuchado un ladrido tan infernal como ese. En fin, luego de calmarme, pongo la sombrilla otra vez en su sitio y esta vez si llego hasta la silla.

Enciendo el monitor y lo primero que hago es checar el estado de las películas pirateadas que están bajando, 52 y 45% respectivamente; identifico el acceso directo de mi procesador de palabras y lo ejecuto. Luego de 5 minutos me percato de que estoy concentrado exactamente en lo que se le echa al queso. “¡Demonios qué noche!”

Ya no quedaba de otra, tendría que quedarme despierto hasta conciliar el sueño así que enciendo la televisión a ver que encuentro y "cáspitas" encontré la solución a mi problema: se trata de una mujer de rasgos orientales que siempre que la pone uno se está “estericando” y doblando cual banda elástica en el canal Infinito. ¡QUÉ MALDITA CURA! El que no cae rendido viendo a esa tipa definitivamente tiene problemas.

Resulta que en mi “surfing” por los canales de televisión siempre había visto a esta señora haciendo sus meditacones y lógicamente nunca le presté atención por lo que jamás la aprecié sino hasta que la necesité. Creo que es una lección, ¿o no?

Cuidado Cuidado...

2006-07-11T14:33:00.000-04:00

Después de unas cuantas llamadas que resultaron infructuosas por la naturaleza de las mismas, todo parecía indicar que me quedaría sin compañía esa noche. No era la primera vez que iba al cine solo así que decido irme.

Cosa rara en mi, llego 45 minutazos antes del comienzo de la función vaina que me cayó bien porque allá me encontré con el predicamento de ver El Código Da Vinci o X-Men 3. Tardé 20 minutos en decidirme por XM3 porque al final me dije que como había leído el libro, en esencia como que ya había “visto” el código así que sería mejor verla acompañado para así comentarla. Lo mejor que pude haber hecho fue eso, porque no recuerdo haber gastado RD$150.00 más pendejos que los que gasté viendo el código. Pero eso es otra cosa.

Ya que tengo 20 minutos de “spare”, decido consumirlos mientras examino los posters de las películas enmarcadas bajo titulares de “coming soon”. Como siempre pasa, algo extraño sucedía con un tipo que sospechosamente se mantenía bien cerca de “Yo” pero le resté importancia. Mucha diría yo. 10 minutos antes del inicio de la película, decido comprar mi viejo refresco rojo con la obligada barra de Crunch® y entro a la sala.

Como hacemos todos, me acomodo subiendo una pierna en la butaca de enfrente, reclino la mía y me fajo con mis golosinas. Unos minutos después de empezar el evento, alguien me topa el hombro “¿Está ocupada?” refiriéndose al asiento junto al mío. Lo dejo pasar y lo primero que noto es un verdadero mal olor a alcohol. Si, si era el que estaba fuera de la sala, aunque esta vez pude notar sus “tendencias” si se le puede llamar así.

Si bien el tipo no se me estaba insinuando ni nada por el estilo, si me hacía sentir algo incómodo porque uno nunca sabe con que le pueden saltar a uno.

Yoyo: «“Desde que me diga algo, arranco.”»

Efectivamente. No sé quienes de ustedes vieron la película, pero con la que me saltó este, los que si la vieron entenderán por qué hice lo que hice:

Forastero: “¿Pero el niño, ese es el del aeropuerto?”
Yoyo: «“¿¡¡¡¡¡¡WTF!!!!!!?”»

Después de esa intervención, y como algo casi automático diría yo, me paré del asiento y me moví hasta casi la primera fila. A parte de un incidente que ameritó un botellazo de mi parte, me llevo bastante bien al menos con los homos que conozco por lo que estoy totalmente convencido de no ser homo fóbico, pero hay veces en que uno se medio “quilla” y simplemente no está para esos coros. ¡Ya no se puede salir solo a la calle!

Algunas Imágenes

2006-07-06T01:39:00.000-04:00

Recibí estas imágenes y decidí compartirlas con ustedes, asi que disfrútenlas:

Emergencia en Emergencias

2006-07-01T15:29:00.000-04:00

Después de un roletazo, esa era mi única opción para avanzar pues ya teníamos un compañero en la primera que me había sucedido con un hit tal y como lo había hecho yo en el turno anterior al de el. El defensa ya se encontraba con la bola enguantada y decidido a pisar la base para ponerme fuera.

Me refiero a la tercera base. “Joceando” cual major leaguer, no me decido si deslizarme o llegar de pie; “Zá, comoquiera es out así que no me deslizaré ná’” Mi cerebro entonces manda las ordenes pertinentes al resto de mi cuero de que "NO SE VA A DESLIZAR EL TIPO". Mi pierna izquierda, aparentemente estaba en otra cosa pues no escuchó el mandato. Mientras todo mi cuerpo se preparaba para frenar y evitar la barrida, la zapatilla, el tenis o gancho o como sea que se llame, se enterró provocando que se me fracturara la fibula justo encima del tobillo. Incluso escuché (se los juro) cuando el hueso estalló.

Luego de llegar al “dogout”, recibir masajes improvisados de gente que no sabía lo que hacía y que probablemente me haya jodido más la pierna, un montón de hielo, un pseudodesmayo, un pique por no aparecer el que me llevaría a emergencias, y todo lo que se le pueda sumar, me encontraba luego de 20 minutos en la flamante sala de emergencias del Hospital Cabral & Báez (es que no andaba con la tarjeta del seguro y el dolor, créanme, era insoportable) y qué odisea.

Cuando llegué, no había una silla de ruedas para recibirme y con quien fui se la tuvo que robar a una señora como de 80 años que le estaban haciendo una vaina en el pecho delante de todo el mundo. Una vez sentado, logré identificar a mi "hermanastro" que es residente allí y las cosas se me pusieron un poco más fáciles de ahí en adelante.

Obviamente, una vez con la vieja cuña, los rayos X fueron una papa pues no tuve que pagarlos ni hacer filas para que me los tomaran. “Bueno pelotero, se le acabó la temporada. ‘Tá rota”. Eso me dijo el bárbaro.

Pero lo que más me llamó la atención de todo lo que me sucedió ese día allá dentro fue lo que aconteció a partir de ahí. No sé como se hacen estas gentes, me refiero a los doctores (por cierto, tengo una hermana y un "hermano" que bien me lo pudieran explicar ¿?) pero a veces, son medio salvajes al tratar pacientes. Una vez adquiridas las placas, me dirigí (o me dirigieron) donde el ortopeda de turno, no sin antes pasar frente a un ciudadano haitiano con el hombro derecho casi junto al izquierdo porque se le dislocó en un accidente de tránsito.

Cuando llego, alcanzo a escuchar a un doctor preguntarle a un paciente que tenía cerca de media hora quejándose de un dolor. Resulta que el tipo tiene problemas serios del hígado .

Doctor: “Y que fue lo último que usted comió?”
Paciente: “AAAyyy dioooooooó, que dolor, coño dotor me dueleeeeeeeee”.
Doctor: “Si, pero que fue lo último que usted comió?”
Paciente: “Un plato de epaguetiiiiiiiiiii”.
Doctor: “El montón de grasa, verdad? Pues aguántese ahí ahora…”
Yoyo: ¿?... Pipo…

Doctor2: “Cuál es su nombre?”
Yoyo: “Yoyo”
Doctor2: ¿? “Aquí no se puede beber refrescos de soda”.
Yoyo: “No se podía… ok, que me dice de la pierna? Un vacano allí me dijo que se rompió”.
Doctor2: “MMMMmmmmm, bueno eso aquí y en china se opera! Eso es quirúrgico sí!”
Yoyo: “Po ná, vamo arriba”.
Doctor2: “Si,pero dejame consultarlo con mi R3 a ver que me dice, pero definitivamente eso hay que operarlo.

El tipo se alejó, yo terminé mi Coca Cola y seguía preguntándome por qué son tan crueles esta gente. Apareció otro doctor, mira mis radiografías y me aprieta justo donde tengo la rotura.

Doctor3: “Te duele?”
Yoyo: (No buen maricón, fue el brazo que me rompí ahí no tengo nada) “Hay si doc, si”.
Doctor3: “Quién le atiende?”
Yoyo: “No sé, un chiquito ahí con lentes”.
Paciente2: “Ayúdenme!!!!” “Ayyyyyy, ayyyyyyy”.
Doctor3: “Estése tranquilo, que eso que usted tiene no lo va a matar y baje la voz por favor”.
Yoyo: (Pero y tueto hijue…..)

Decidimos salir de ahí pues si había que operar, en una clínica sería mejor. Salimos lo más pronto posible de ahí para una clínica pues ya el carnet de seguro había llegado y cuado llegamos al ER, el doctor de turno miró las placas y procedió a ponerme un leve yeso.

Yoyo: “Pero no es quirúrgico el caso doctor?”
Prota: “No ombe, eso con 45 días tiene. Tenga, tómese uno de estos cada 8 horas y vuelva a mi consultorio dentro de 10 días a ver cual es la evolución”.
Yoyo: “Gracias doctor…”

¿A quién le creo?

Si Bien No Son Todas...

2006-06-26T15:14:00.000-04:00

OtroPana: “Loco ella va esta noche pa’ mi casa”.
Yoyo: “¿Quién?”
OtroPana: “Cosita, tu sabe”.
Yoyo: “Hey, bien por ti”.
OtroPana: “Coge pa’llá”.
Yoyo: “¿Tu ‘ta loco?”
OtroPana: “Entonce dique que tu no te da eso otra ve y vaina”.
Yoyo: “Qué pasa papá, ademá eso e’suyo ahora”.
OtroPana: “Loco, ¿te va a pone en esa? Men no sea así, ella va como a la 9, coge pa'llá, coge pa'llá”.

Cosita resulta ser alguien con quien pasé buenos ratos y en ese momento el era quién los pasaba con ella. O sea, no necesariamente novios o algo por el estilo, sino "amigos". Era la segunda vez que compartíamos una “chica” aunque la primera vez el y yo no nos conocíamos (esa es otra historia).

Yoyo: “Pero es que ella no sabe que yo sé que utede tan”.
OtroPana: “Pero e pa’ eso, a ver que dice ella”.
Yoyo: “¡Mielda loco! ¿Tú cree?”
OtroPana: "¡Anjá loco!, déjate de vaina, eso va estar mortal".
Yoyo: “Ok, y ¿cómo llegaría yo, supuestamente?”.
OtroPana: “Na, llegas al apartamento y ya. Ella va a salir del trabajo como a las 7 y va pal apartamento”.
Yoyo: “no, no, así no, como que está raro así. Oye lo que hay, llámame cuando ella llegue al apartamento y cuando tu vea que la llamen, tu te va a hacer lo que sea y la deja ahí que despué yo te doy un toque”.
OtroPana: “Ta’tó!”.

Efectivamente así lo hicimos. Tengo que admitir que no necesariamente fui convencido, sino que la curiosidad me estaba maltratando. Luego de que recibí la llamada, procedí como planeáramos.

Yoyo: “¿Aló?”
Ella: “¿Si?”
Yoyo: “¿Cosita?, ¿cómo tu ‘tá?”
Ella: “Aquí cansá, salí de trabajar ahora y tengo un dolor de cabeza insoportable”.
Yoyo: “Diablo, y yo llamándote a ver si salíamo por ahí a dar una vuelta, que se yo…”
Ella: “¿Y eso?”
Yoyo: “¿Qué, no te puedo llamar?”
Ella: “Siii… pero ¿y esa rareza?”
Yoyo: “Tu sabe que yo ‘toy en ti todavía cual es tu chow”. (Dios mío, perdóname...)
Ella: “Hay Yoyo mira, ‘ta bien, pero hablamo mañana de eso ¿si?, ahora ‘toy cansá y voy de camino pa’mi casa…”
Yoyo: “Pero eso no eh na, ¿por donde tu anda? Yo ando monta’o te paso a bucá y salimo pa’ bebeno algo, no tiene que ser la noche entera”
Ella: “No me haga eso, hablamo mañana ¿si?”
Yoyo: “¿Por donde tu vas? ¿Tu va por la entrada principal?”
Ella: “Si, ya yo ‘toy llegando… hablamo mañana ¿si?”
Yoyo: “Pero no sea así ombe… ya voy saliendo pa'llá".
Ella: “No no no no, por favor, hablamo mañana, hablamo mañana”.
Yoyo: “Ok 'ta bien”.

Luego de esto, procedo a terminar de cambiarme, y arranco para el apartamento. Cuando voy de camino, llamo al pana para decirle que ya voy llegando y que proceda con la segunda parte del plan que consistía en "hacer tiempo y no regresar hasta nuevas instrucciones". Recuerdo que luego de esa noche denominamos el plan “El Desenmascare”.

Llego al lugar mencionado a eso de las 9:33 de la noche y me parqueo justo debajo del apartamento. Debo confesar que estaba nervioso pues nunca había pescado in fraganti a nadie. Bueno, relacionado a vainas de vagabunderías, no.

Recuerdo que iba pensando cómo reaccionaría cuando le viera a la cara. ¿Me reiré, inmutaré, lloraré? Nah! No creo que llore. Una vez en el piso correcto, me dirijo a la puerta.

Toco la puerta. 3 toques cortos. Escucho pasos. Efectivamente, Cosita abre la puerta con una botella de vino y copas en las manos.

Yoyo: “¡¿Cosita?!” Con una cara de drama de RD$2.75 que no se imaginan.

Al ver que se trataba de mi, cerró la puerta.

Yoyo: “¡Cosita!, ábreme, y fulano ¿‘tá ahí? Ábreme que solo vine a preguntarle algo”.

Obviamente el menage no se dio, (aunue nunca se planeo uno) pero una vez que mi OtroPana llegó y que nos sentáramos a hablar los tres, me percaté de que hay mujeres que también se sienten incomprendidas como la mayoría de nosotros los hombres. Al final me despedí y los dejé con la vieja rutina de la botella de vino y las copas ala luz de la luna.

No Me Lo Puedo Explicar

2006-06-20T00:19:00.000-04:00

Todo indicaba que sería una noche como cualquier otra. Aunque las cosas ya no eran como solían ser después de la fractura de mi pierna, el rito antes de irme a confundir con las realidades de mi subconsciente permanecía prácticamente igual: ventanas de la habitación abiertas, televisor encendido para ver nada en particular (casi siempre esperando a Jay Leno y luego Conan) y mi búsqueda insaciable de todo y de nada a la vez en la red.

De repente decido que ya está bueno. Miro el reloj en la PC y es la típica 1:25 de la madrugada así que procedo a apagar el monitor, y las bocinas como de costumbre pues nunca apago la computadora. Mientras Conan anunciaba un tal Dr. John como “musical performance” de la noche, también apago la TV. Y es entonces cuando ayudado por una par de muletas, me levanto de la silla y me dirijo a la cama.

Μορφεύς, como casi siempre, fue consecuente conmigo e indujo mi sueño casi de inmediato. Usualmente despierto en la misma posición en la que me rindo por lo que intuyo que lo mío es lo que se dice un solo sueño. Aunque, como diría alguien que conozco, “hay a veces” que despierto a mitad de la madrugada para atender la necesidad fisiológica común. Esa noche me despertó otra cosa.

Justo a las 4 de la madrugada, sentí algo en mi pierna enyesada que podría jurar era agua; ciertamente estaba lloviendo y mis ventanas, como ya dije abiertas, así que era lógico sospechar. Revisé y no entraba agua a la habitación y tampoco tenía siquiera una gota de agua en la pierna. Decido levantarme esta vez sí para ir al baño a lo de la necesidad aquella. Tomo las muletas y como puedo, levanto mi anatomía para confiársela a ellas.

Con los movimientos muy bien pensados, salgo de la habitación dando pasos cual robot y me dirijo al baño. Me pareció extraño confundir el sonido del abanico de mi habitación con el sonido que provoca la orina al estrellarse con la superficie del agua del inodoro. Extraño porque no es posible. Luego de terminar, bajo la tapa y lo descargo para luego comenzar toda la producción que exige el hecho de caminar ayudado.

Al llegar a la habitación, una sensación de escalofríos se apoderó de mí y no me explicaba por qué. Abro la puerta y noto que hay algo en mi cama. Como no es costumbre en mí, nunca enciendo la luz cosa esta que dificultaba enormemente el reconocimiento del bulto que veía. Era grande, estaba arropado con mis sábanas; podría decirse que se trataba de una persona que habría entrado mientras estaba ausente.

Pienso encender la bombilla para descifrar de qué o de quién se trata, pero inexplicablemente no puedo. Es en ese momento que decido envalentonarme y acercarme a la cama. Cuando voy llegando, noto que hay otras muletas justo donde pongo las que uso.

…

Cuando descubro las sábanas me doy cuenta de lo imposible: ERA YO QUIEN TODAVÍA DORMÍA!!!

Cosas Que Pasan

2006-06-14T20:14:00.000-04:00

Ok, hasta donde yo se, los sapos son criaturitas que no le hacen nada a uno y no hay necesidad de matarlos, pero si me topo con uno, independientemente de lo que sea, LO VOY A MATAR ¿OK? El sapo es una de las vainas más feas y asquerosas que he podido conocer en mi vida, así que ahí está.

Bueno, sacado esto de mi sistema, he aquí:

Un par de años atrás, luego de salir del Estadio Cibao de ver las Águilas aniquilar al Escogido como 300 a 2, andaba con un pana y dos locas que nos ligamos allá. Decidimos antes que cualquier cosa, comer algo para aplacar todo el alcohol que se ingirió durante la práctica aguilucha.

Bandida #1: “Hay, vamo a comer un pollito aunque sea”.
Bandida #2: “Hay si, pero vamo al Chimi José que son lo mejore”.
Pana: “Pero por qué hay que irse tan lejo a comer; vamo al palacio del cerdo y no comemo algo ahí, ¿qué tu dice loco?
Yoyo: “¿Dondejeso?”.
Pana: “Eso eh nuevo, ahí en las 3 cruces por el monumento”.
Yoyo: “Po dale pa’llá”.
Pana: “Mujere, vamo pal monumento!”
Bandida #2: “Hay, pero a mi no me guta el puelco”
Pana: “Animal, na’ma nue puelco que venden ahí”.
Bandida #2: “¿Y si esa vaina me hace daño? Yo no puedo comer puelco”.
Yoyo: “No coma ná men!, allá venden cerveza, te pone a bebé ahí y ya!” (Si no fuera porque ta buena la careloca eta)

Una vez en el referido lugar, procedemos a pedir par de frescotas para ambientar y el menú.

Yoyo: “Ok, ¿qué es lo que se va a comer?”
Pana: “Cagne salá con frito”.
Bandida #1: “Ta bien. Ella va a comer eso también”.
Bandida #2: “Yo como que no quiero eso”.
Yoyo: “So nuená! No coma mucho, total, vamo a bailá ahorita asi que no te pueds jartar”.

Al rato y después de las agarraderas de aquello y de los asuntos, de hablar de todo lo que se iba a hacer esa noche después de ahí, de ellas ponérsela difícil a uno y todo lo demás, se aparece un amigo en común del pana y mío y nos saca a parte.

Intruso: “¿Y esa do mujeres men?”
Pana: “Do grillo ligao en el play”.
Yoyo: “No te deje llevá de ojo verde y vaina, que el cerebro de esa do se debe todavía”.
Intruso: “No no no, lo que pasa eh que Luima vino ayer de pa fuera y andamo en ligue pero no hemo encontrao ná y tamo en frente y el vió la morenita de lo sojo verde y me dijo que hablara con utede a ver que lo que”.
Yoyo: “Papá, eso 'tá cogío ya (era la del Pana, Bandida #1) se va a bailá de a duro ahorita”.
Intruso: Loco, el tipo trajo un viajecualto, que si quieren cualto el le dá”.
Pana: “¿Cómo cuanto tu cree que el le dé a uno?”
Yoyo: (La creeeeet...).
Intruso: “Déjame vé, perense”.

En eso, las bandidas se están comiendo la carne salada con los tostones. Resulta que la carne salada era de puerco y no de res.

Intruso: “Loco, que el le va a dar un quinientos”.
Pana: “Que mande un milenio y que venga a resolver”.
Yoyo: “Loco, pero el ligue ta dao que vaina eh?”
Pana: “Nah, la mia le hiede la boca y ta medio deconetá”.
Yoyo: “¿Yyyyyyyy?”
Pana: “Na na na, otro día como la otra ve. Ademá hay piscina después del juego de sábado, ahí se liga también”.
Yoyo: (Maricón).

Luego de sentarnos a hablar con las mujeres, sucedió lo acordado, se nos “pagó”, el Intruso llegó con el amigo de el, se las presentamos, nos inventamos par de cosas ahí y nos fuimos.

El sábado siguiente, nos encontramos en la cancha con el intruso y le preguntamos como les había ido.

Intruso: “Tuvimos que salir juyendo de Ambi con una ahí que se fue en mierda y se fue tó’ a pique!”

Nuestras Reglas

2006-06-07T19:29:00.000-04:00

Siempre hemos escuchado “las reglas" del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino. Nada de machismo, solo la cruda realidad de las cosas. Aquí les van:

• Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos. No intentes cambiar eso…
• Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer grande. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tu la necesitas abajo. Tu no nos escuchas discutiendo porque tú la dejaste abajo.
• Sábado = Deportes. Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo ser.
• Ir de shopping NO es un deporte. Y no!, nunca vamos a pensar que sea así.
• Llorar es chantaje.
• Pide lo que quieres. Vamos a aclarar esta vez:
-------->Indirectas sutiles no funcionan!
-------->Indirectas fuertes no funcionan!
-------->Indirectas obvias no funcionan!
-------->SÓLO DILO!!!
• ‘Si’ y ‘No’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
• Ven a nosotros con un problema solo si quieres que te ayude a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Simpatía es para lo que están tus amigas.
• Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al doctor.
• Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento. De echo, todos los comentarios se hacen nulos y caducan a los 7 días.
• Si crees que estás gorda, probablemente lo estés. No nos pregunten a nosotros.
• Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, nosotros quisimos decir la otra.
• Ustedes nos pueden pedir hacer algo ó como quieres que algo sea hecho, no ambos. Si tu ya sabes cual es al mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.
• Cuando sea posible, por favor di lo que tengas que decir durante las propagandas.
• Cristóbal Colón no necesitó preguntar direcciones, nosotros tampoco necesitamos.
• Todos los hombre tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea lo que es “Malva”.
• Si pica, va a ser rascado. Nosotros lo hacemos.
• Si preguntamos “qué pasa?” y respondes “Nada”, vamos a actuar como si no pasara nada. Sabemos que mientes, pero no vale la pena tomarse la molestia.
• Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
• Cuando vamos a algún lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio.
• No nos pregunten que estamos pensando al menos que estén preparadas para discutir temas como Sexo, Deportes, o Carros.
• Estoy en forma. Redondo es una forma.

Sacado de la Red

Seducción Fatal

2006-05-31T19:46:00.000-04:00

Era una noche muy fría, el bar tenía algunas pocas mesas ocupadas en los rincones más oscuros del salón. Una hermosa mujer se acerca felinamente a la barra, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.

Cuando él se acerca, ella le acaricia su tupida y boscosa barba murmurándole al oído:
"¿Eres el encargado del bar?"
"Para ser sincero no, pero..."
"¿Me lo puedes llamar?, Necesito hablar con él"

Le pide ella deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos y haciendo cosquillas alrededor de su incipiente calva.

"Lo lamento pero no está." responde el barman, babeando excitado, agrega
"Pero yo puedo ayudarte en lo que necesites."
"Claro que puedes... Necesito que le des un mensaje"

Mientras habla con voz dulce, la mujer lleva despacio dos dedos hacia los labios de él acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que los mordisquee y los chupe con delicadeza. Y finalmente dice:

"Por favor, dile que no hay papel higiénico en el baño de mujeres y que me tuve que limpiar el trasero con los dedos..."

Sacado de la red.

No Importó Que Me Negara

2006-05-25T21:59:00.000-04:00

Para mi, crecer y madurar siempre fue una frustración por una razón que considero muy sencilla: simplemente no quería. Quedarme siendo un niño cruzó mi mente tantas veces que me hice a la idea de que siempre sería así. Pero como es ley de vida, no es algo que podamos elegir hacer sino que nos tocó para bien o para mal. Me inclino más por la segunda.

Y aunque esto último es inevitable, de cierta manera me rehusaba a reconocer que ya las cosas no son como antes; que hay responsabilidades, metas y sueños por cumplir amén de los obvios cambios físicos y mentales que conlleva “el crecer” y que le hace a uno muy difícil hacerse el de la vista gorda. No voy a negar que también quise crecer por lo de entrar a las discotecas, que beber, que los burdeles, etcétera, pero siempre quise ser un niño más que todo.

Ya el tristemente recordado destino me había puesto en frente cientos de situaciones en las que se me aseguraba la rendición ante esta realidad. De pronto ya no es "Joven" sino que empiezan a llamarte “Caballero”, “Señor”, en mi caso “Ingeniero”, siendo esto lo mínimo, para no cansarlos con mencionar situaciones cotidianas que si son bastantes.

Pero particularmente, lo que me hizo reflexionar a la edad de 25, hace solo dos años, fue algo que me sucedió irónicamente con una niña. Resulta que luego de una tarde de jugar muchísimo basketball del malo, (nunca se ha jugado un basket tan cácara en esta ciudad) se me ocurre entrar a una “bodeguita” que había cerca de la cancha. Mientras pedía una bebida al dueño del negocio, una niña de apenas 4 o 5 años de edad, me hala de la camiseta y me dice:

Niña: “Señor, señor por favor dígale a Miguel que dice mi mamá que le mande la cosa”
Yoyo: <<¿MMhhh?>>
Niña: “¿Señor...?”
Yoyo: <<¡Ohhh!>>Dime linda…

Resulta que esa misma edad tenía yo cuando solía llamar a la gente “grande”. Desde entonces, decidí encerrar a mi niño y convertirlo en lo que la mayoría llama hoy en día niño interno.

Mi Auto-Retrato

2006-05-19T14:21:00.000-04:00

No me pude negar a la petición de mi pana Sassy_G asi que ahí les va:

Cuatro de mis comidas favoritas
Cualquier Forma del Plátano con muchas cosas
Pizza
Pan en casi todas sus formas
Comida Chatarra
(nótese que he dejado el arroz fuera de esto)

Cuatro sitios Web que visito a diario
DiarioLibre.com ya que no tengo tiempo o cuartos pa’ comprar periódico
Google.com, también la uso diariamente
popularenlinea.com.do, siempre hay que sacar cuentas
Los blogueros

Cuatro sitios donde quisiera estar ahora
En mi casa, en el 1985
De vaca en Barahona
Acota’o, seguro que si
En el lugar aquel

Cuatro trabajos que me gustaría tener
Gerente de informática del Popular
Haciendo lo que sea en Cisco
Trabajar con un senador y que me haga caso
Tecnología en el Army (Reserve)

Cuatro platos que detesto
A nadie le deberían gustar las Tayotas, asi que ningún plato que las lleve.
Moro de Güandules
El Asopao
Lo que sea que incluya Berenjena guisada

Cuatro posibles primeras impresiones que causo
Antipático
Indeseable
Antipático pero accesible
Indeseable pero tratable
(solo la primera impresión)

Cuatro bebidas favoritas
Cerveza
Refresco
Mucha Agua
El viejo Cuba Libre (o Moca libre si lo preparas con refresco imperio)

Cuatro cosas que me encanta hacer y que no tienen que ver con mi carrera
Ver TV (o cambiar mucho de canal)
Comentar acontecimientos
Practicar Deportes
Leer

Cuatro cosas para lo que estoy negado hacer
Ser irresponsable a propósito
Viajar muy lejos
Comer asopao
No decir lo siento

Cuatro cosas que colecciono
La lección que aprendí cuando perdí una amiga
Camisa autografiada de todos los panas de la primaria
Algunas cátedras de algunas materias que di en la uni
Unos programas en Turbo C, que por cierto no recuerdo donde están

Cuatro canciones favoritas
Corazón Espinado – Santana/Maná
Mientes También – Sin Ban-fucking-deras
This I promise You – ‘N-Sync
I don’t wanna miss a thing – Aerosmith
(Y un viaje más)

Cuatro libros favoritos
Caballo de Troya 1
Who moved my cheese?
La Conspiración
El Código DaVinci

Cuatro personas para seguir esta cadena, sólo si quieren aceptar, porque sé que no a todos les gusta.

De hacerlo hacerlo, me gustaría que fueran Karicias, Leo, ««Ãŗiǻdņe»» y *..Jeru...* pero quien quiera hacerlo, también se puede untar.

Déjenme En Mi Pasado

2006-05-17T19:02:00.000-04:00

Ya recuerdo yo como era mi vida hace como 83 años atrás: todo era menos acelerado y la gente te respetaba solo porque eras un hombre serio. Era posible dejar la puerta de la casa abierta de par en par y dormirte sin temor a que pasara algo. De hecho, ni siquiera pensabas en que algo malo te pudiera pasar.

Abundaban los piropos bien intencionados, las mujeres elegantes, educadas, el deseo de prosperar, el respeto a los demás y la buena fe de las personas. Acabábamos de salir de Lilís quién fue sucedido por Horacio Vásquez para luego caer en Trujillo, pero no nos importaba porque éramos felices y sin preocupaciones mayores más que las enfermedades de no sabíamos explicar. Si no te metías con “El Jefe”, no tenía porque pasarte nada. Creíamos en todo. Llámenlo ignorancia o falta de educación, pero eran mucho mejores tiempos.

No me explico como diablos hemos llegado a vivir como vivimos hoy en día. Todo es juyendo y no hay manera de que se te respete aunque seas el mismísimo Jesucristo en persona; no se te ocurra dejar la puerta de tu casa abierta ni por error, ya que son capaces de robarte a ti mismo si es posible y dejarte tira’o por ahí. No se puede dormir pensando en la maldita delincuencia.

Hemos tenido que hacernos a la idea de cómo desfiguraríamos nosotros mismos a aquel delincuente que nos llegase a hacer algo a nosotros o a alguien de nuestra familia, ya que con la policía no se puede contar (mejor contar con los dedos). “Córtame el cable que eh roba’o”. Oigan que maldita pieza literaria; eso es supuestamente un piropo hoy en día.

Recientemente Balaguer, luego Leonel para caer en Hipólito y volver con Leonel. No hay día que uno no le dé mente a esos azarosos que se han encargado de acabar poco a poco con la pobreza. Exacto, so mismo.

Si me preguntan a mi, preferiría quedarme como hace más o menos 83 años y no como ahora, con el perdón suyo.

Algo Se Me Está Escapando...

2006-05-11T19:33:00.000-04:00

Tan reciente como hace sólo un mes, estaba por ahí cerca del monumento a la paz de Trujillo, digo a los héroes de la restauración, comprando cualquier cantidad de comida chatarra para ver un juego de basket en la TV más luego esa noche (lo que pasa es que recién vi la película La Fiesta del Chivo y se me ha quedao).

Resulta que en el lugar aquel, me encuentro con un pana que hacía mucho no veía. Luego del elemental protocolo de saludos y cosas por el estilo, me pongo en lo mío de esperar lo que pedí. En eso, no puede evitar escuchar parte de la conversación que tenía el individuo en cuestión con una chama súper linda que estaba parada justo al lado de el.

Elemento: ¿Y qué pasó después?
Chama: Ná’, el me dejó allá y fue la última vez que supe de el.
Elemento: Por lo mismo tanto, eso ya no le da derecho a el de querer forzar el mingo contigo.
Chama: Si... pero lo que pasa es que el es muy celoso y...
Elemento: Olvídate del tango que Gardel murió... eso se resuelve. Si con el tipo que tu te metas te aprecia y te valora como lo que eres, el sabrá defenderse; más se perdió en la guerra y todavía ‘tamo vivo.
Ambos: Ja ja ja ja ja.
Yoyito: ¿¡Qué!? Pero... ¿¡y esta muela de 2 pesos!? ¿Y hay mujeres que caen con esa vaina?

Estoy seguro que escuché más de ahí, involuntariamente claro está, pero les puedo asegurar que las cosas se ponían peores. Además, es todo lo que puedo recordar. El asunto es que recojo mi orden, me despido de los dos con un diplomático “nos vemos un día de estos” y arranco a ver mi partido.

En esta semana, me encuentro en el supermercado con los dos, CASADOS (increíble) y con ella sospechando que está embarazada. Entonces, yo me pregunto ¿era una muela barata o existe algo de lo que me estoy perdiendo?

Decidí Despertar

2006-05-06T17:32:00.000-04:00

Todo parecía haber estado escrito en un guión desde el principio mismo. Qué tiempos!

De pronto sientes que todo lo que haces es solo el resultado de repetir lo mismo miles de veces hasta el bendito cansancio. Pero lo sientes sólo si te sucede algo que sacude toda tu existencia. La muerte, por ejemplo. O que metas la pata tan a fondo que creas que te quedarás si ella.

Te das cuenta de que te quedas sin aliento cuando aún no es necesario respirar. Todos pasamos tarde o temprano por etapas en nuestras vidas que de cierta forma definen el rumbo de la misma y depende de uno despertar a una vida diferente para evitar la rutina. La f****** rutina esa.

No pretendo seguir escuchando lo que tiene que decir el destino; escribiré de ahora en adelante lo que él tenga que decir. ¿Por qué atravesar por una experiencia desagradable para darte cuenta que no se trata de un cuento de hadas? ¡Por qué! Por mi bien me digo que no lo haré otra vez, pero sé que no lo puedo evitar. No puedo.

Seguiré mis andanzas como siempre. Aunque no como siempre. Esta vez prestaré más atención a los malditos detalles. Y aprenderé. Comenzamos otra vez destino, pero esta vez, la bola esta de mi lado.

Decidí despertar.

A Cualquiera Le Pasa

2006-05-02T17:08:00.000-04:00

Un día de estos últimos, me dispuse a tomar el típico medio de transporte público que por años a movilizado a miles de cientos de santiaguenses: el viejo concho.

Haciendo la señal correspondiente, como mandan las normas, mando parar una de las unidades para abordar y resulta que está “extrañamente” vacía. Procedo, tal cual dice en el manual de las normas conchoriles, a montarme delante junto con el chÓfer. Una o dos esquinas más adelante, nos paramos a montar una humilde ciudadana y es cuando me doy cuenta que aún no he pagado por lo que paso un cincuenta al tipo para que me cobre. Como es costumbre en algunas mujeres, no importando que el vehículo este totalmente desierto en la parte trasera, abre la puerta para montarse al lado mío.

Demás está decirles que estaba algo sobre peso porque esas cosas suceden sólo con seres humanos de contextura física algo exagerada. Otra vez, me refiero al manual del buen uso de un carro de concho, y me desmonto para dejar a la joven sola junto al chÓfer y me paso atrás por aquello de la lucha, el pique potencial y mi problema de costilla fracturada.

Como casi siempre nunca estoy pensando en la cambio (muchas veces me han tumba’o por estar paraleleando entre universos) decido ponerme en eso y le digo al chÓfer que no me a devuelto.

-- “Si, yo sé, lo que pasa e que no tengo menudo”
--«Cuarenta pesos menos»
--“No se apure, allí lo cambiamo”
--"No se preocupe"
--«Mielda»

En eso, llegamos a un semáforo en rojo y se le para otro vehículo al lado:

--“UUUeeeeyyyyyy!!!”
--“Hey dime!!!”
--“Y la chamaquita de anoche?”
--“Encendía, loco encendía”
--“Pero... se hizo el asunto?”
--«Cómo el “asunto”? y eso se habla así delante de la gente?»
--“Se volvió ná’... y a ti te salió algo?”
--“Tu sabe que yo soy un montro”
--«Ete maleta no le salió ná’»

Los dos se rieron sabrá dios de qué y mientras yo dándole cocote a los 40. Luego de varios intentos fallidos tratando de cambiar el dinero, y de escuchar como la “Glubby”, de entremetía, le preguntaba al chÓfer donde era el asunto de anoche y de que se trataba, llegamos a otro semáforo. Se montó otro pasajero, creo. Por supuesto en la parte trasera, junto a mi, como mandan las normas (algún día postearé dichas normas).

Mientras, seguía repitiéndome:
«Ete lo que ‘tá e por quedarse con lo chelito, qué vaina»
En eso se le paró otro carro al lado.
--“Montro, cámbieme eso pá' devolverle al príncipe aquí”
--«No me allante no»

Claro, no pudo cambiarlos.

Ya faltaba poco para quedarme y no pensaba decirle nada hasta ver qué me decía. Justo una esquina antes de donde me quedaba, el tipo logró cambiar el dinero y le digo:

--“ChÓfer, en la próxima me quedo”
--“Príncipe vea, ecúseme, pero usted sabe”
--“No ombe, yo sé ‘tese tranquilo” «Pendejo»

El tipo me devuelve, la momia que se montó último también se quedaba y mientras me estoy desmontando, alcanzo a escuchar a la size 48 preguntarle al driver si la fiesta era con música en vivo. Buej... luego de darle un boche a un carajito que todos los días me da una tarjeta de descuento de Óptica Almánzar, decido verificar mi devuelta para confirmar: eran 90 pesos.

El Asunto Con Los Feos

2006-04-25T21:15:00.000-04:00

"Que no tiene belleza. Que causa aversión. De aspecto desfavorable."

Eso que acaban de leer es la definición de FEO. La traigo a colación por dos razones:

1.- Edificar a mis educandos. (Y vaina)
2.- Lo que me inspiró a escribir esto.

Resulta que en días pasados me encontré, de la nada, en medio de un tumulto de personas dentro de una tienda del centro de la ciudad. Para que tengan una idea, fue como si estuviera profundamente dormido y de buenas a primeras me despertaran con un grito ensordecedor para percatarme de que estaba sumergido, con todo y cama, en una piscina con el agua hasta los ojos. Solo que en este caso eran personas.

En fin, peleando por mi vida, protegiendo sobre todo uno de mis costados (porque en meses anteriores me habían fracturado una costilla privando es basquetbolista) con todo y mis 5'5", logré salir de aquella manada de personas a un lugar seguro de la mencionada locación, todo para percatarme de que la retahíla de gente lo que estaba buscando era un arroz que acababan de poner en exhibición justo donde estaba yo parado "dormitando" como todo un imbécil.

En eso, dirijo la vista hacia una pareja que me atrajo poderosamente la atención. Lo que vi ya estamos súper cansados de verlo pero lo "posteo" aquí a ver que opinan ustedes. Como dije antes, era una pareja pero llamaba tanto la atención lo extra-súper-mega-bella (no como Amelia, claro está, porque está fuera de liga en este continente) que era la tipa en comparación con el elemento aquel que cumple a cabalidad la descripción con la que comencé esta narrativa.

Ok, tal vez exageré con lo de la belleza de ella, pero estaba casi tan bien como esta bloguera, aunque estoy totalmente convencido que con él no me equivoqué. Aquello señores era incluso risible porque rayaba en lo imposible. Era un "salameo" y una cosa que ya ni siquiera era celos lo que snetía (debo admitir que sentí celos), ya era como náuseas o algo así. Estoy de acuerdo en que no soy un Luis Miguel o algo parecido, pero como ese tipo solo deben haber 6 personas en este mundo y 5 de ellas están en cautiverio en el congo.

No me mal interpreten, nada que ver con racismo por que el tipo no era siquiera "de color", al contrario, hasta los ojos verdes tenía el androide ese. Tampoco es que estas personas no tengan el derecho, no se trata de eso. Lo que quisiera saber es que piensan ustedes que motiva a las personas a cometer estas atrocidades que atentan incluso contra la estabilidad emocional de las personas como yo. Ah, también hay mujeres giga-feas con tígueres que no lo son tanto, aunque no sé si esto sucede tan a menudo que no debe quedarse fuera de esto.

Número equivocado

2006-04-20T15:28:00.000-04:00

***Riiinnnggg****
-- ¿Aló?--
-- **Silencio** --
-- ¿Aló?--
--¡Pra!-- (Estrallón al teléfono)
...

***Riiinnnggg****
-- ¿Aló?--
--"Etteee... ¿esa e la planta de gá?"--
--No caballero, está equivocado, esta es una casa de famila, el num...--
--¡Pra!--

***Riiinnnggg****
-- ¿Aló?--
--"Si, si, oye... ¿ahi e que venden gá?"--
--No, esta es una cas...--
--¡Pra!--

***Riiinnnggg****
-- ¿Aló?--
-- **Silencio** --
--¡Coño que aqui no se vende GAAAAAA!!!!--
--"¡¿Aló?!"--
--Ay!, Sión papá... --

Y la vaina es que logras hablar con personas decentes doñitas casi siempre, que te prenguntan muy cordiales ellos si es la planta de gas y tu les dices que no que esa es una casa de familia y que está equivocada y amablemente te responde --aahhhh, ¿y cuando llega el gá?--

Una vez me senté a hablar con una tipa y le digo que el gas se acabó y que es probable que no vendamos más porque ibamos a cerrar y ella muy chévere me dice:

--"Ayyy que malo... por lo menos ese bajo ya no lo vas a tener que agüantar"-- y yo privando en inteligente y vaina le he dicho:
--¿Tu sabías que el gas es inoloro?
--"¿Cómo así?"--
--Que el gas no tiene olor, lo que pasa es que ese "bajo" se lo ponen para poder uno darse cuenta si hay un escape y prevenir accidentes...--
--"Aaahhh, ¿y quién le pone el bajo al bajo?"--
--¡Pra!--

Entonces yo quisiera saber si alguien tiene la respuesta a una de las preguntas más intrigantes y esperadas de los últimos 30 años: ¿Por qué diablos cuando estás llamando a un número equivocado nunca sale ocupado?

Si te lo propones... ¿qué?

2006-04-19T11:26:00.000-04:00

Una vez escuché a alguien decir por TV que "si tienes un sueño y pones todo tu esfuerzo y empeño, el universo completo conspira para que se te dé" o algo así. La mietda men. El otro día fui a que me recortaran el pelo y mi barbero me contó una historia que por alguna razón me hizo recordar la línea que les escribí más arriba. Hey! cuantos cuentos y vainas tienen los barberos!!!

El asunto es que el me dijo que en su campo hay un elemento que organiza viajes a EEUU a gente y le prepara papeles para que los visen y cosas por el estilo. Resulta que este tipo ha sabido llevarse hasta 40 personas un mismo día al consulado y salir con sólo dos visados y el montón de pretextos acerca de por qué a los demás no les salió.

Sin embargo, lo que se "riega" es que el tipo es un monstruo consiguiéndole visa a la gente y que los otros por zánganos no las consiguieron. La pseudomoraleja es que usualmente no siempre es una manzana podrida la que daña al resto sino que también al contrario como en este caso. El universo no conspira ná', al contrario, últimamente estoy creyendo más en la teoría de que la conspiración la tenemos nosotros contra él.

Transmisión de Prueba

2006-04-18T21:25:00.000-04:00

Mientras navegaba sin rumbo fijo (como siempre) en este gran oceano de bits y bytes que a la larga termina siendo el internet, de pronto emergió desde la parte inferior derecha de la pantalla una ventanita que si bien es antojadiza, porque la verdad hay que decirla, tiene de bueno que casi siempre te anuncia que acaba de sarpar del muelle de la realidad con un rumbo parecido al tuyo, alguien a quien el destino ha asignado un rol en esta obra que llamas vida y que usualmente conoces. Me refiero, por supuesto, al Me$$enger de Micr$oft que en esa ocasión me alertaba que V4mp1r3x era ese alguien.

Luego de un rato conversando con el, no recuerdo si era la caballá usual o algo importante, me di cuenta que se promocionaba con una dir en Blogspot. Mi hermano, he visitado la paginita y he descubierto que esta vaina es una bufeo; saberse leído le da a uno la sensación de querer escribir hasta lo que no se puede. Conocer gente que tiene tantas cosas que decir amén de la forma en la que lo hacen, convierten este asunto del "blogueo" en una experiencia aunque similar a la de los foros, unica.

Espero ser leídoy comentado de la misma manera que a los demás, aunque las cosas que tenga que decir no sean tan atractivas o interesantes. Nos vemos por ahí.